vicevi za opuštanje

Danes sem prejel na email nekaj bosanskih:


Zove Mujo Hitnu pomoč:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi kondom!!




Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!




Idu Mujo i Haso kuči, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto čes prvo da uradiš, kad dodjes kuči ?
- Prvo ču da strgnem i pocijepam ženine gačice !
- Što, toliko si napaljen ??
- Ma jok, žuljaju me !!




Pita Mujo Hasu:
M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
H: Konj.
M: Eeee, nemože dvaput isto!




Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuču i viče:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje čemo?
M: Ja ne idem nikud.




Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hočemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!




Pričaju Mujo i Haso:
M: Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...




Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!




Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo če njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.




Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"




Fata i Mujo setaju gradom i prodju pored jedne pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hočeš da prodjemo još jednom?




Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."




Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
>Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
>
>Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
>
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
>I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta
>i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
>
>Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan,
>nije ni pijan, mora biti živa istina.
>
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
>
>Haso če: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

ful dobri vici

napište jih še kej