Enih par

hahahahaha....ta od papeža pa je dobr

‎- Baba podpera 3 vogale pr bajt, dec pa četrtga pa babo.

- Baba pije jugurt 0,9 pa 0,1 hudič babji, deževnco pij, bo cnej!

- Kva je to napotnca? Toj tista baba, k je u napoto!
...
- K se babe zmer hvaljo, da uhka delajo več stvari naenkat, zakuga pa se nkol ne morjo ngavt k majo glavobol?

- Baba je kot motorka-tut če nima zob, ropota.

- Štirje ženski čudeži so:krvavijo, ne da bi se urezale, mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal.

- Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje!!!!

- Oj stari, kva pa delaš? "" Stol za ženo. "" Ajaaa! Pa gre? " "Ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava.

- Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe...

- Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride.

- Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat!

- Babja pamet je kot diamant pa ne tok dragocena ampak tok redka.

- Zakaj ma baba majhno glavo in veliko rit? Zato, da med čiščenjem ne pade skozi okno!"

- Če ti pes laja pri zadnjih vratih, baba pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres? Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

- Zakaj imajo babe manjša stopala od moških? Da lahko stojijo bliži pomivalnemu koritu.

‎- Je šla baba v terme v blatno kopel, je bla kr fajn, sam kaj k je pol blat stran padu k je vn pršla.

- ''Sm pršu dam trd k aksa, pa mi baba prav ,,lej kašn s'?,, ''ja jutr bom trezn, ti boš pa še zmeri zoprna.''

- Stara baba dolga noč, če j...e pa dec star, se pa še dan vleče.

- Baba more hitr hodt, more bit k topovska granata, mejhna pa nabita, da lahko dela.

- Baba je tko k kosa! Čeuš ti sam brusu pa brusu nau nč, k morš na cajte tut mau sklepat. K drgač rata k žaga pa se loh prot teb ubrne!

- Baba je žaba, žaba pa človk ni.

- Če s svojo glavo u zid lukno delaš jo boš mrbit kdaj naredu, u babino pa nikol.

- Baba je ku k šporght, fajn je da je, da bi jo pa glih s sabo vleku pa ni.

- Baba je sam zato na svet da te žre, pol pa prav da je vegeterijanka. Me en dan ne žre že mislm da sm umru.

- Babo ne smeš nikol uprašat kako je, ampak zmeri če je kej bol. Butara...to durh jamra.

- Če je slab....ja je slab, če je dobr...ja predobr je.

- Babi se vedno mudi, pol pa u avto sedeš je pa ni.

- Baba je k avto, strošek, sam bit more.

- Sm babo dam prpelu, da b kuhala k mama, pa je pila k ata.

- Baba je občutljiva k specijalka.

- Baba je ko Hyundai Pony... ko maš, maš... se hudiča ne morš znebit pa če še tok pocen ponujaš!

Baba je k sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

- Baba je k alkohol. Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

- Baba toj tko k ploščice,če boš dobr položu bo za 30 let dobr.
...
- Baba j k mobitel jo daš na potih pa še kr trese.
Baba je k žoga - ko je enkrat preluknjana, jo je treba kar naprej pumpat!

- "Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"

- ''Moja baba je tko grda, da če bi jo sred pola namest strašila postavu, bi srake še ta lansko kuruzo nazaj nosile...Pol sem jo pa vidu, je pa še slabš zgledala...

- Greš z babo na slavnostno prireditev je 'ko, da bi šu na morje pa bii biu cel tedn dž. Zadn dan se pa dam pelš, pa sonce posvet, ti u ksiht svet d si vs koprenast.

- K je Bog ustvaru svet, je 7. dan počivu, k je pa babo naredu pa ni mel več počitka.

- K babo do oltarja prpeleš, je že pu manj vredna. Koj cena pade.
- Zakaj te GPS v avtu vedno narobe prpele? Zato k je baba gor posneta. Baba tut če je posneta, je zan'č.

- Je prpelu sin domov babo. Je bla tok suha, k je h luč stopila is kr možgane vidu.

- Jo prpelš na prireditev...pa scat t'ši...pa jo zebe...pa vroče...pa pejva dam...pa hlače gor vleče...kwa s pa uno gledu... pa nkol mi ne rečš da me maš rd....'' Js sm ti to enkrat povedu, k bo drgač boš pa že zvedla, kwa ti bom to skos govoru.''

Štirje kirurgi se pogovarjajo. Prvi reče:
''Na operacijski mizi imam najraje knjigovodje. V njih je vse prešteto.''
To ni nič v primerjavi z električarji,'' pravi drugi, '' različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni možnosti, da bi zgrešil.''
''Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu,'' pravi tretji. Četrti pa pravi:''Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše: glava in rit sta med seboj zamenljivi!''


Legenda oznak za velikost modrčka:
A B C D E F
A - ampak kje so?
B - Bolj malo se vidi!
C - Cucljal bi jih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Ful silikona!

Sta se 2 žida odločla da naredita atentat na Hitlerja. Oborožita se z bombami,noži,pištolami,puškami in čakata v zasedi,saj sta nekako zvedela da pride Hitler tisti dan ob 7mih na določeno lokacijo.Ura 7:00..Hitlerja ni!Ura 7:15..Hitlerja ni!Ura 7:45..Hitlerja ni!!! in ga še kar ni..Ura 8:00.. Hitlerja ni.. Pa se žida pogledata in reče prvi drugmu: Da se mu ni kaj zgodilo??

Gleda sine tv, pa kot ponavadi,ni blo nč pametnega, pa gre on rajši na
balkon, kjer si pokadi en joint.iznenada mimo njega zleti rumena
krogla.začuden pokadi še en joint in lejga,spet zleti mimo rumena
krogla.malo prestrašen,malo presenečen pokadi še en joint in ponovno
rumena krogla mimo njega..gre on rajši nazaj v dnevno sobo,kjer sreča
mamo,ki ga vpraša:kje si pa bil?na balkonu pravi on.Ona pa: TRI
DNI???

7Minut

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z
ženo.

Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe
pojesti kruh v 7 minutah.


POANTA :

Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

Rižot
Pride starejši gospod k zdravniku, in ko opravi s svojimi težavami, še potoži.

- Še en problem imam, moja žena namreč slabo sliši in ne
vem kako bi jo spravil k zdravniku.

Zdravnik ga vpraša s kakšne razdalje približno ne sliši, in ker ni
točno vedel, mu predlaga da jo testira.

Naj začne približno z razdalje 8 metrov in jo nekaj vpraša z normalno
višino glasu.

Naj se ji potem približuje vsakič za en meter z istim vprašanjem in ko
mu odgovori, bo ugotovil, na kakšni razdalji ga je slišala.

Ko pride domov, žena nekaj dela na vrtu. Umakne se za cca 8 metrov in jo vpraša:

- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

Žena je tiho.

Približa se ji za en meter in spet vpraša:

- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

Žena spet nič ne odgovori.

Isto se ponavlja vse do razdalje enega metra, ko jo spet vpraša:

- Ljubica, kaj bo danes za kosilo?

Žena odgovori:

- Rižot, zdapi, sem ti že sedemkrat povedala!!!!

Kruta Realnost
Babica pravi svoji 13 letni vnukinji:
- Ko sem bila stara toliko kot ti, semže delala !


Vnukinja ji odgovori :
- Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala...

Kmečki

Kmet pri dohtarju: "S postelje sem padel pri divjem seksu z deklo in si zlomil roko."
Dohtar: "No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki."

Kmet: "Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!"


Kako priti v raj

Kako priti v RAJ



Tri ženske pridejo pred nebeška vrata, kjer jih ustavi sveti Peter in

vpraša prvo:



"Povej mi, draga moja, kako si v življenju uporabljala tisto med

nogama, kar ima vsaka ženska?"



Prva se zamisli in odgovori: "Če povem po pravici, je bilo 80% za

seks, 20% pa za lulanje."



"V redu bo," reče sveti Peter, "iskrenost je lepa lastnost. Lahko vstopiš."



Nato se obrne k drugi in ji zastavi isto vprašanje. Ta mu odgovori:



"Jaz sem pa svojo uporabljala nekako uravnoteženo - 50% za seks, 50%

pa za lulanje."



Sveti Peter pokima: "Mislim, da tudi tebe lahko spustim naprej."

Nazadnje vpraša še tretjo, kako je uporabljala svoj organ.

"Jaz sem bila pa malo bolj pridna. 90% sem jo uporabljala za lulanje,
10% je bilo pa za seks."

Sveti Peter jo pogleda in reče: "Žal mi je, toda tebe pa ne morem
spustiti notri."

Ona seveda takoj začne ugovarjati: "Čakajte malo, kako ne, a tisti dve
pred mano sta pa lahko šli notri ali kaj??"

"Poslušaj, ženska, da ti nekaj pojasnim," odvrne sv. Peter, "tu notri
je RAJ, ne pa WC, razumeš?"


Nauk zgodbice:

Če jo boste imele le zato, da bi z njo scale , boste v peklu končale...

Legenda ta post "Enih par"

Še dva, glihkar prejel na e-mail:

-----------
Zvečer se mož pritisne k ženi in strastno zašepeta:

"Nimam gat."



Ona odgovarja:

"Pusti me da spim. Zjutraj ti bom ene oprala."
-----------

-----------
Pa še en z naslovom "Tašča..."


Pepca nervozno nekaj išče po stanovanju.

"Pepi, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.

"Katero?" odgovori mož

"Takšno debelo, z naslovom: "Kako doživeti sto let". Me je koštala celo premoženje..."

Mož se zamisli, "Aha, ja, vrgel sem jo v smeti...
...ker jo je hotela brati tvoja mama!"

-----------

VIC:
Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji racku pol žvimo v Trbovljah??

MISEL MESECA
Tistim, ki se radi zajebavate na moj račun, sporočam, da je ta blokiran!

PRODAM KOLO
*Zakonca se prepirata
zato po prepiru mož iz jeze
odda na oglasno desko oglas:
Prodam kolo in ženo,
razlike ni nobene,
oba se gonita!*

*
Žena ta oglas opazi in
za maščevanje odda svoj oglas:
Prodam kolo in moža,
razlike ni nobene,
oba sta brez štange!*

Janezek

Pri pouku biologije učiteljica nariše na tablo (zelo nenatančno)
Kumaro in vpraša učence, kaj je to.

Janezek reče: "To je racku, gospa profesor."
Profesorica zardi in gre po ravnatelja.
Ravnatelj pride v razred in se začne dreti: "JANEZEK!!! Čisto vsak dan neki
ušpičiš. Prevčerišnim si mizo zakuru, učeri si okno razbiu..."
Ravnatelj pogleda na tablo in se obrne nazaj proti Janezku. "Dons si pa
racku na tablo narisu!!!"

Pesmica Vladi
POSLUŠAJ VLADA,

MLADA, ZALA,

ALI SI SE ŽE VPRAŠALA,

KAJ SI VZELA, KAJ NAM DALA?



ČE TI NE BI TAKO LAGALA,

TU RAJA DANES NE BI STALA.

ČE TI NE BI TAKO NAM KRALA,

STAROSTI JAZ SE NE BI BALA.



A, KAJ JE TEBI MAR -

V ROKAH IMAŠ OBLAST IN NAŠ DENAR!



ČEMU DENAR BI ZDAJ RABILA?

DA RAČUNALNIKE, POHIŠTVO

IN AVTOMOBILE NOVE BI KUPILA?

ALI, DA ČEZ MEJO GA ODNESLA

BI SPET DOBRA VILA?



ČE HOČEŠ PLAČE ZAMRZNITI,

PRI SEBI PRVO MORAŠ TO STORITI.

TEBI SE NE BO POZNALO,

NAS PA KMALU BO POBRALO.



ŽALOSTNO JE TO SPOZNANJE,

DA ČLOVEK SEJE, VLADA ŽANJE!

ŽALOSTNA JE TA RESNICA,

DA NE VE LEVICA, KAJ POČNE DESNICA

IN ŽALOSTNO JE V TEJ DRŽAVI,

DA VLADA NAŠA NI PRI PRAVI!

Kaj je trdo, dolgo in polno semenske tekočine?
Podmornica

Kaj je zeleno, ima 4 noge in diši po semenski tekočini?
Bivša Clintonova miza za biljard

BOG
-Bog, koliko je zate 100let?
-1sekunda.
-Bog, koliko je zate 1000let?
-1minuta.
-Bog koliko je zate 1.000.000€
...-1cent.
-Bog, mi posodiš 1cent?
-Počakaj sekundo.

Lopovi
Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.

Dođe k njemu portir i veli "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Kresal, Golubič...


Mujo veli: "Nema veze imam ja alarm"

Sedem čudežev socializma
Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1.Vsi so bili zaposleni
2.Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3.Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4.Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5.Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6.Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7.Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

V demokraciji ni čudežev:

1.Le redki so zaposleni
2.Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3.Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4.Tisti, ki ne delajo imajo vse
5.Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6.Kradejo lahko samo izbranci
7.Tudi, če kradejo imajo vedno premalo


Policijski zapisniki
1. " 17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare."

2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."

3. "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil"

4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."

5. "Obtoženec je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."

6. Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."

7. "Vinjena K.S. in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."

8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji ?

Ali je znano s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena ?

Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe ?"

9. " Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje je spominjal na črko, katere v abecedi ni."

10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - Litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbiti nos je bil podoben starogrškemu. Postava - aziatska - široka ramena in ozki kolki."

11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:

"Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk se nisem dotikal".

12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."

13. " Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."

14. " Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge".

15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja je državljan D.K.našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom."

16. Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. s kosom mesa v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."

17. Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo da ne gre za samomor.

Doklor in vodovodar

Počila je vodovodna cev v doktorjevi hiši.
Doktor po telefonu pokliče znanca, vodovodnega instalaterja.
- Sedi v avtomobil in pridi takoj! Počila je vodovodna cev in v kleti vse plava.
- Ne morem takoj, veš da danes praznujemo. Tu so moji otroci in ostala
žlahta. Pokliči koga drugega..
- Lepo! Kadar kdo v tvoji družini zboli, vedno ti mene kličeš in pridem takoj.
- Prav imaš. Pridem takoj.
Mojster pride, odpre vrata kleti. S tretje stopnice vrže v vodo dva
aspirina in reče zdravniku:
- Če do ponedeljka ne upade, me pokliči ponovno


Tegobe

Trije starčki, stari 70, 80 in 90 let, se pogovarjajo o svojih
starostnih tegobah.
- "Mene muči prostata. Zbudim se že ob šestih, uščijem se pa komaj do
sedmih", potoži 70-letnik.

- "Ja, mene pa črevesje matra. Zbudim se ob šestih, userjem se pa
komaj do osmih", pravi 80-letnik.
- "Eh, vidva sta še dobra," pojamra 90-letnik. "Jaz se pa uščijem ob
šestih, userjem se ob sedmih,
zbudim se pa ob osmih..."

Sem jih ponovno prebral po 8 letih... Ma zakon so 

Uf že tolko časa je šlo mimo, bo treba updejt naredit.

Jep in še dodatnih 5 let je šlo mimo a vici še vedno prva liga